关于起床    

老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。  ��  
老婆：别说话，我再睡一会。    
老公：快起吧，要不该迟到了。    
老婆：你别碰我！我要睡觉！！    
老婆：哎呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！！！    

关于吃东西    

老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。    
老公：我不爱吃话梅。    
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！    
老公：这鱼挺好吃的，来。    
老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！    
老公：那你吃过一半的话梅我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？    
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！    

关于离婚    

老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。    
老公：那我的钱呢？    
老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！    
老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。    
老公：老婆，我决不跟你离婚！    

关于干家务    

老公：咱们把家务分分工吧。    
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……    
老公：这对。    
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电饭锅、电熨斗……    
老公：这……行！    
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……    
老公：行，行，那你干什么？    
老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧。    
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……    

关于孩子    

老婆：咱们要个孩子吧。    
老公：行。    
老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？    
老公：喜欢。    
老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！    
老公：好，好，就喜欢你一个人。    
老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！    
老公：咱还是别要孩子了。    

关于喝水    

老婆：老公，我要喝水！    
老公：我给你倒去。    
老公：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？    
老婆：看见了，我就是想让你递给我。    

关于领导    

老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。    
老公：那我要是在外面当不成领导了呢？    
老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！    

关于睡觉    

老婆：咱们盖那个双人被吧。    
老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。    
老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！    

关于中心    

老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。    
老公：那我在我们家也一直是中心。    
老婆：可我这中心比你那中心重要。    
老公：为什么？    
老婆：因为我是千金，你只是个小子。    

关于打电话    

老婆：你为什么不给我打电话？！    
老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。    
老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。    
老公：那你改主意没跟我说呀！    
老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。    

关于异性朋友    

老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。    
老公：行，我也交个女朋友。    
老婆：不行！    
老公：凭什么你行我不行呀。    
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。  
你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。    
老公：那我也心眼儿小。    
老婆：一个男人和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！    

关于拿东西    

老婆：这个袋子你也拿着吧。    
老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？    
老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。    

关于散步    

老婆：咱们一直散步到那条马路吧。    
老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。    
老婆：没事，你背我回来。    

关于婚外恋    

老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？    
老公：不会。    
老婆：为什么？    
老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个~    

关于上街    

老婆：老公,上街去吧?    
A.种情况：    
老公：中！    
老婆:你看你,就是贪玩,都三十岁的人了,玩心还这么大  ,一点事业心都没有。    
B种情况：    
老公：不去！    
老婆：你看你,从不陪我,一天就知道工作,都三十岁的人了,还是一点也不懂生活,不关心家庭~    上帝是公平的!只要伱付出!就有回报!不要去想什麽时候会有收获!关键是伱有没有百分百的付出!学习是如此!工作是如此!做人更是如此!     

找个漂亮女人吧，太操心
找个不漂亮的吧，又不甘心
光顾事业了，人家说你没责任感
光顾家了，人家又说你没本事
专一点吧，人家说你不成熟
花心点吧，人家说你是禽兽
有钱，说你是坏人，没有钱，人家骂你窝囊废
自己奋斗吧，等有钱了女友也老了
让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了
不去应酬，怕被老板废了，去应酬吧，怕被老婆废了
哎！这年月做男人真难
女人可以等嫁，俺们等啥呀？女人还有个三八节，俺们有啥呀？
祝所有群内的爷们自安天命！ 男人这辈子挺难的
长帅点吧，太抢手， 不帅吧，拿不出手
活泼点吧，说你太油， 不出声吧，说你太闷
穿西装吧，说你太严肃， 穿随便一点吧，说你乡吧佬
会挣钱吧，怕你包二奶； 不挣钱吧，又怕孩子断奶
结婚吧，怕自己后悔；不 结婚吧，怕她后悔
要个孩子吧，怕出来没钱养， 不要孩子吧，怕老了没人养。 
这年头做女人难，做男人更难，男人，就要对自己好点......

做男人真是件很辛苦的事，知道什么叫左右不是人吗？看看就知道了。 

　 一、回家早与晚 

　 男人回家早了，女人便挖苦：一个大男人，下班就回家，没有应酬，也没有朋友，当然更没有本事了。于是，把男的逼得没有办法，下了班只好在街上闲逛，好容易熬到半夜，肚子饿了，在地摊上吃碗馄饱，并让人多放辣椒，然后打起精神，装出满面红光的样子。可敲开门，老婆杏眼一瞪：你还知道回来，死在外面算了。 

　 二、有钱与没钱 

　 男人下海经商有道，私车洋房，日子渐丰，大小也成了个“款”。可生意没白没黑地忙，女人经常独守空房，时间长了女人就发感慨：唉，最怀念那个天天吃清水炖白菜，男人骑辆破自行车带着她满街跑的日子了。不久，男人因生意亏本，债台高筑，真的又回到了天天吃白菜的日子。一日，女人加班到深夜，男人骑那辆破自行车去接，回家的路上，一边走，女人一边抹眼泪：找你算是瞎眼了，吃苦受累，离婚算了。 

　 三、帅与不帅 

　 男人平常不修边幅，女的就说：看看你这个邋遢样，出去净给我丢人。于是男人赶忙置办“行头”，天天扮作帅哥样。看男人油头粉面、天天照镜打扮，女人又有点不放心了。心想：女为悦己者容，男的也是同样道理，是不是在外面有了相好的？于是整天翻男人包，看传呼，用放大镜在男人的衣服上找蛛丝马迹，稍有怀疑便要审问一番。 

　 四、干活多与少 

　 男人很勤快，下了班买菜、做饭、洗衣服，可以说除了生孩子，女人过去干的活，男人都包了。时间一长，女人说：你看你哪还有个男人样？天天围着锅台转，还有啥出息？男人一气之下，什么活也不干了。下了班，就躺在沙发上看一本叫作《男儿当自强》的书，女人一看立马火了：摆什么架子？还不快点做饭！

　 五、浪漫与不浪漫 

　 女人整天抱怨：男人一结婚，恋爱时期的浪漫就无影无踪了，只有上班、吃饭、睡觉，日子真是索然无味。一日，正好是俩人的结婚纪念日，于是男的一狠心，花了一百块钱，给女人买了一束鲜花。实指望给女人一个浪漫的惊喜，可女人开口便问：这么大一束花得多少钱？ 

　 六、听话与不听话 

　 男人大事小事从来不自己作主，50块钱以上的开支都要和女人打报告，外面得了个“惧内”的美名。一日，为一家庭琐事向女人请示，女人说：我就没见过你这么没有主见的男人。此后，男人开始独立自主，谁知刚刚做了三天主，老婆便吵翻了天：你眼里还有这个家吗？心里还有我吗？ 

　经历了诸多磨难的男人最后跺跺脚指指天发誓说:如果有来生，说啥我也不在做男人!

　 朋友,你感觉难吗???
 
 
 
                

女人撒野可恶，百依百顺则可怜，只有撒娇可爱，撒娇的女人，鲜活，清丽，其实是娱人悦己的情调享受。谁不喜欢精灵鬼怪的黄蓉？而那个小奸小恶的还珠格格，更是让皇帝都为她变得不讲“原则”……
    爱包括许多能力，其实撒娇是最具风情的一种——
    港台腔：抱抱我嘛。我就要嘛！老公——（长音）你好好的。我好冷……音色、声调修饰到位。上帝为什么赋予人两个耳朵，目的是用来多听的。风情不仅仅可视，更是可听。“枕边风”之所以那么有诱惑力，就在于“声”的迷惑水平高，连“声色犬马”这个成语，“声”字也是排在首位。明白了这些，你就不会奇怪为什么莫文蔚不怎么好看却那么迷人了。
    懂得生气：用一根手指轻轻地点他的前额，而不是拍桌子，或地上打滚，注意美化自己的举止，因为在利用“生气”这一撒娇武器时，稍不留神，就可以把自己塑造成泼妇。“好坏”、“可恶”、“讨厌”等女人味十足的贬义词可以随时抛出。嘟着小嘴，细皱眉头，像周迅那样，生气时也显得楚楚可怜。用抱枕扔他，就像娱乐节目主持人用充气棒打答错问题的男歌星，好玩，不疼，有意思。
    适当赖皮：打牌输了，本要罚洗碗，可你偏偏不干，泡澡去了……适当偷懒，这是一种广义的撒娇，就好象你明明喜欢被他抱着，却故意挣脱并小跑起来。男人喜欢这种游戏。
    怕痒：由一般生理反应升华为一种性感暗器，只有聪明的女人才懂得怎么去发挥。
    装傻：比如明知故问：“老公，为什么腿比手长？”杨钰莹之所以“甜”，除了声音及酒窝外，还有一招就是问一些很笨的问题：“太阳有多高？星星有几颗？”
    求助：坐在他怀里，因为红木沙发冷，又硬；叫他给你拉上拉链，因为它在背后；把手插在他牛仔裤的后袋里，因为怕冻……
    总之，天真点，偶尔不讲理，爱着他，所以烦着他，骚扰他，一切只是逗着玩。
    男人在爱人面前撒娇，往往比女人更具杀伤力。这个时代，男人洒香水，更会撒娇，就连电视剧里的康熙大帝在野外与一野性的某部落的公主做爱后，他一边整理龙袍，一边撒娇：“你强暴了朕！”
    当然，男人撒娇方式还是有别于女性，就好比一条围巾，女人围着是风情，男人披着是风度。有哪些关键词，需要男人注意呢？
    求饶语气：“老婆，我错了。”
    贝克汉姆式的神情：咬着大拇指专注地看辣妹维多利亚画唇。
    成龙式的笑容：伸长脖子叫章子怡喂提子。
    陈凯歌式的请示：要上中央台做节目，打电话给千里之外正拍戏的陈红：“夫人，我穿什么好呢？”
    口头禅：听你的。我错了。
    老婆给婴儿喂奶，假装生气要绝食。
    像何炅作秀斜晕在李湘的肩膀边，结果被她嗔怪地一推，倒了，像假摔；然后他又笑嘻嘻爬起来，再叫李湘吹他眼里的沙……
    做鬼脸。搔头皮。说蠢话，比如猪八戒明明看到几个仙女在湖里洗澡，他却问：“你们在洗衣服？”微醉后，要酸奶喝，要老婆捏太阳穴。唤老婆为“姐姐”。从后面捂住老婆的双眼，让她猜猜你是谁……也许这一切，有点弱智，有点肉麻，有点无聊，但因为围绕着爱，而且施予的对象是同床共枕的太太，所以就显得有情趣起来。
    男人不会撒娇，无趣；女人不会撒娇，无味。男人撒娇，是解放神经；女人撒娇，是释放情怀。这些花样表达的方式，男女共需求。如果彼此能互相撒娇，那么这种良“性”沟通，一定会大大提高婚姻品质及保鲜水平。

http://home.9158.com/FlashPlay.aspx?id=274558

人人都有愿望！愿望我们都想实现是吗？？真的像你心中所愿吗？？我不信！我知道我愿望只是一个空想？呵呵！日的愿望很多？？你也是和我一样吗？我想做一个航空的空姐！！要成为素质的空姐！可是我的愿望落空了

 

       亲爱的朋友们，今天是个值得纪念的日子。因为我开设了自己的博客主页。从今以后，我就在这里安家了！在这里，我会用文字分享心情，用照片记录生活，用音乐展示自我……
    希望大家常来我家作客，我一定会回访哦^_^,让我们在这里的每一刻都成为美好的回忆！您可以把我加为您的好友。或者推荐给您的朋友，让我认识更多的朋友。
    记住哦，我的主页网址是http://660321vip.9158.com  真诚谢谢您的光临！